就这样再也没有了电话，我们结束了？

没有原因，就这样悄然无息的进入了瓶颈，

这次，我觉得是真的了，心里怕得要死。

猫咪和那个毛仔进展不错，很幸福，也终于巫山了。

她那等幸福，我也就没再多叙述我的郁闷。幸福的各个相似，不幸的……

我能说什么呢？计划一下自己眼下的生活才是真。

晚上SB请我们team吃饭，反正能报销，还落得他个人情。

我回家后他又突然打来电话，问我怎么好象不高兴，有没有安全到家之类的。

哎……

周末两天在家什么都没有干，和以往任何一个周末一样在网上闲逛着打发时间。

如果没有网络我将会怎样？那也许很多事情就都不会有开始了……

在家煲了点烫犒劳自己，却不想蟑螂飞了起来，我害怕这玩意，

于是神经紧张的竖着耳朵堤防着任何轻微的可以声音。

今天，又开始上班，我的生活貌似除了上班就没有了别的内容。

中午我才知道了E下月7号要去HK，她上周四已经知道了，

但没有跟我说，否则我星期五就不会交报告了。

一瞬间我很生气，我是最后一个知道这件事的人。

但很快也就又不气了，我随时都可以走掉，

只是那么一点点地责任心让我留在这里继续back up。

下午给Fish发了信息，说明了工作情况也说明了我内心的敏感和无奈的决定。

他没有回信息。

我能这样坚持多久呢？不知道，只是在内心深处仍然盼望着手机响起……

我敏感的觉得Fish已经无心再管我，

当一个工作狂遇到很多工作的时候别的就什么都不重要了。

同时，这么多年了，该过去的激情总会过去，

如果没有习惯或责任束缚，那就这么不了了之却也再自然不过。

我强迫自己给内心挤出一点空间，试图将注意力从他一个人身上转移到别处，

慢慢来，总会过去的。

现阶段，至少在这几个月里，我的内心好像再也没有什么美好的幻想和期待，

对于这份爱情在四年后的今天悄然无声的死心了。

或许一个人继续留在这个陌生的城市已然没有任何意义，于是下午交了辞职报告。

却没想到肉丸子没有批，并且让sb来做我的思想工作。

虽然他们说的话我都不完全信，但最后根据自己的实际情况觉得多干一个月也无妨。

我其实揣摸不来肉丸子的真实想法，倒觉得他这样挽留一下也算顾及人情世故，

但我想他一定觉得有些突然。

SB仍然掩饰不住内心的那股暗流，晚上又请我吃饭，

本想谢绝，但又觉得无聊，不想一人那么早回家东想西想，于是答应了。

SB总想到我的小窝看一看，但这是绝对不可能的，仅限于饭桌上。

他只是一个很普通的男人，突然间在婚姻以外发现了自己尚余有那么一点点的激情，

也罢也罢。我不care。

这一个星期过得自由散漫，尤其是后三天，总共上了两个半天。

我倒不是故意不想去上班，而是在半夜里我总是会有莫名的恐惧感，很怕很怕。

我一个人在这陌生的城市里，没有一丁点的安全感。

好不容易睡着了，我又会做噩梦，梦见一群人入室打劫，

也不知道会不会要我的命，还好我逃脱了。

惊醒后浑身湿透，跟从水里捞出来的一样。

整夜里都没有睡好，第二天早上当然爬不起来了。

我发信息给Fish，他说我压力过大还不懂得释放。

我觉得压力是一方面，烦闷也是一方面，总有那么多乱七八糟的事情。

我都已经不理会M了，他自己却还老在众人面前接我的话，让我觉得格外的恶心。

周围总会有那么一二薛宝钗式的女同事让我微笑着并敬而远之着。

SB总会找些借口发短信给我，QQ里也聊上了。

我之所以不排斥他是因为我知道他永远只能限于意淫这个境界。

他热爱自己的家庭，也知道自己不符合我的标准，

当然了，最重要的一点，他没有这个胆。

不管怎样，从客观的角度来评价，他这个人是不坏的。

我就暂时把他当个大朋友吧，顺着他的意思，这样我早上就可以睡大懒觉啦！

唯一让我欣慰的就是：在这些同事里，还能遇到一二谈得来的，这已经很不错了。

其实这个部门年轻人大多数都是不错的人，

如果不是同事，是同学，我相信我们会玩得很好……

一个星期前决定不去考试，我实在是懒得折腾。

在别人准备去考场的时候我和N去逛了逛街，

我们都是逃兵，都是事业和感情一塌糊涂。不同的是，我表现得更为冷酷。

猫咪在QQ里留言安慰我，

让我久久潮湿的内心感受到了一点近似乎太阳般的温暖。

在网上看到小脚我就郁闷，家里发生的这些乱七八糟的事情和她不无关系。

所谓朋友，也就这样了，从今以后不会再那么close了。

她点不清，到现在还不明白这潭浑水有多浑！

失望……

Sb终于按捺不住要请我吃饭，他已絮叨多日。

在这个百无聊赖的夜晚，我决定圆他的梦。

其实除了我们所共同认识的人外，我自觉没有什么话题，

只是他自己很high，将自己曾经的辉煌向我炫耀出来。

我深刻的认识到：被一个铁公鸡请吃，饭的味道格外的香。

品尝间我想起Fish，和他在一起总是有那么多说不完的话和断不了的笑声，

不管是在相识初期，还是在这该死的若干年后。

突然开始产生一种恐惧，我会不会再也无法爱上别人？

我的心里被他满满地占据着，并且与他无关。

我到底怎样才能摆脱这份爱，就靠sb这一等人的一顿饭么？

回家后爸妈和我又因为那家王八蛋亲戚吵了起来。

我说不了什么，但我很气。

一个家族里出上一个败类，就能拖累所有有血缘关系的人。

我还真TMD的决定，以后就六亲不认了，谁指望谁啊？

只是现在我多冤枉啊，我多委屈阿，谁管啊？自己调适心情吧,乱七八糟的.

生命固然重要，然而活着就必须要面对这么多事情，这就是代价。

我一个人，快要抗不住了……

昨天下午给fish打电话的时候还是忍不住哭了,我没有被涨工资,很郁闷.

他说我没出息,然后我们就都挂了电话.

今天又打电话过来,本来可以好好聊聊,结果自己多嘴说到了CC的事,

然后他就又跟工作狂一样的扎了进去,说这是人情世故的事.

我也搞不懂那么多,反正后来没有怎么聊就是了,郁闷.

想辞职,但不是现在,起码还要再熬两三个月.哎

SB是一个EQ很低的人，情绪过于外漏并且屡次失信于人，还能有何作为？

不会做一个Team Leader，还能有何成就？

后来居然还好意思发来短信，我回信息说等着吧……

实在是无聊，去参加了自己公司和别的公司组织的篮球赛，

我不为篮球，因为我根本看不懂，只是想打发无聊的时间并且看一眼那个靓仔。

我知道Fish是不会打来电话的，我的周末除了懒觉外没有任何可期待的内容。

赛后吃饭，平淡无奇，略微酒意，恰到好处。

奇怪的是每次恰到好处的时候我不是感觉很high，而是莫名的悲伤。

我稍微在乎一点的，就都得不到，

或许从来就没有和我能够联系到一起，我一厢情愿罢了。

靓仔躲过我的眼神，两人在车里长时间无语。

的确没有什么好说的，他和Fish是一类人，所以会吸引我，但那没有任何意义。

我的心里还是强烈的思念Fish。

N要辞职了，动真格的了，我多少是理解她的做法的。

不断地安慰自己Fish很疼我，可这又能让我的幸福感持续多久？

我终究是要离开他的，或者说，从来就没有靠近过他。

我们的爱存在于各自现实生活中的另一个空间里，

无论如何我们也无法恣意的纠缠在一起。

N在她的博客里说他们只有吵架和模式化的做爱，呵呵，对此我淡淡一笑，那是他们……

以后，戒酒，少一次悲伤的机会……

有线电视也停了很久无所谓，但今天宽带停了我就有点崩溃了。

不得不承认对网络的依赖很重，虽然在网上也没有什么特别的嗜好，

但就是觉得一天不上网，我的生活就少了点什么，

尤其是在今晚，一个我不那么困的美好夜晚。

今早出差，很顺利地中午就把活干完了，

不知道为什么所有人都不约而同地想早点回家，

于是两点的时候我就卧在了我的被窝睡午觉，再醒已经是下午六点半了。

昨晚不知道为何，睡到三点半起夜后就再也睡不着，一直到快六点时才再次入睡。

大概是半夜想到次日要出差，工作，工作……不知道要熬到什么时候，

于是内心的煎熬感让我白抓挠心，大半夜在床上烙饼2个小时……

在我抱怨多日后,

Fish终于以一个喜出望外的数字让我的所有怨气瞬间全部消失——2,。

我以为是1,5或者3,。然后他又发来一条短信：“累死我拉。”

我琢磨着他内心幸福着呢……我也很幸福。

早上很大雨并且肚子很疼，我就跟大爷似的睡到中午才去。

果然不出我所料，SB也没有去，他更狠，消失一天。

中午他还突然发来一条信息，我一下子觉得他现在问题大了。

要知道昨天下午开会的时候还让我给他打电话救他出来。

对于他我不再发表什么评论了，

只是下午打了个电话让他帮我安排明天的车，他照做了。

中午12点在转身准备去洗手间的时候Fish突然打来电话，

这个时间点很奇怪，他很少在白天给我打电话。

不知道为什么，我总觉得他不想让我回家，离开他能力范围内的区域，

但他没有什么理由留下我。说着说着，感觉他像是在对自己说，无力而无奈。

后来有什么事情突然挂掉了说等会再打，没有再打来，ok，这是他的风格。

他是个工作狂。

下午看到N的博客，原来她到上海是去会男人，

是个和她没有结果的男人，怪不得她这么高兴，走之前问我一些化妆的事情。

突然觉得每个人内心都有一些无法与别人分享的东西，不管是苦的还是甜的。

晚上无意中从一张照片里看出了猫腻，

小脚之前所说的穷小子其实是我那个王八蛋弟弟。

虽然现在事情已经过去了，但我还是觉得很震惊，人啊……

后来在网上又无意中搜到虚虚以前注册的一个博客，她居然是82年的！！！

一直装她是83年的，难怪当初插蜡烛我说23根刚刚好，

她的家人用异样的眼光看着我！不过，她还是有点老的，却和我同届。

或许年龄也是女人无形中攀比的一个条件。

每天都有意想不到的事情，好也罢不好也罢，生活总是要继续。

活着，和家人在一起，和朋友在一起，

自己爱的人过得好哪怕不能在一起也无所谓，生命太脆弱。

为灾区祈福。

有些直觉还是很准的，比如Fish这周也不会到深圳，

并且在几个月内也没有来的可能。

无所谓，这才是他的风格，如果他上周没有来，那这周也一定不会来。

最近一两周因为工作太劳累，而且始终水土不服，脸上的痘痘又卷土重来，

更为郁闷的是，我晒黑了！这么多年没这么黑过！

为了我的皮肤和饮食，一定要尽早回家！

工作还是那么累，早上9点到12点，连续不停的在太阳底下奔走，

穿球鞋脚都开始疼了！

下午终于扛不住，3点多的时候谎称到客户那里然后直接回家了。

在网上看到因地震造成的死亡人数不断攀升，突然觉得我这点破事就不是事。

后来我又生气别的事,他前后发来两条短信我都没有回，

其实我知道他疼爱着我，以他自己不用言语表达的方式……

昨天中午还是忍不住给Fish打了电话，他正在忙，

他说这个礼拜有事下星期吧，我哦了一声就挂了。

连打电话都开始变得这么懦弱，却在电话过后激起了新一轮的兴奋——下周。

天气预报说周末有雨，果然。他说下周，也会果然么？

其实天气预报准了也正常，不准也正常，如此。

睡了一整夜体力上还是没有缓过来，还是很累，浑身酸痛。

说真的我只希望E集中时间教会我然后快点去HK。

我只是单纯的觉得，我们的工作方式完全不同，其实本可以不这么累的。

也正因为此，我下半年撤退的计划暂时不会改变。

中午N叫我出去逛街，我答应了，我是计划添置东西的，

而且天气凉爽，适宜出门，尽管我累。我又花了很多钱，刷的N的信用卡。

我虽然自己不办信用卡，却忍不住刷别人的，然后再帮别人还钱，纯属自欺欺人。

当然，别人是乐意我刷的，可以帮他们积分……

到月底发工资前，可供我支配的钱只有200了，还要交上网费，我很郁闷。

晚上M在qq上半含蓄的表达让我很不爽，我不喜欢问我这问我那的男人，

我的生活如同被窥视一般。他只适合做朋友。

N说其实我还是很“涩”的，我想是的。

Fish是第一个这么说我的人，他喜欢我这一点。4年了，他又图了个什么呢？

昨夜很累很累，累得连冲凉的力气都没有，却怎么也睡不着。

有那么多的不安因素在深夜里撕扯着我心里最敏感的地方，

1点、2点、3点……眼泪往外流，却不知道原因，哭着哭着就睡着了。

今天中午接到Fish的短信，他这周末不到深圳了。

我有些失望但却也没有太大的承受不住，貌似昨晚不明的悲伤就是前兆。

一整天，我不断忙碌着，一刻不停，这样我就不怎么想他了。

今天早上出门的时候穿了深色球鞋，西裤配球鞋。

我再也忍受不了穿着高跟鞋跑业务了，除非正式场合。

如果老板因为这个而说我，我会辞职，我是认真的。

工作，妈的，一个人一个想法，烦。但我宁愿不停的想工作也不愿想起Fish。

有3个女同事怀孕了，快要做妈妈了，连她们的背影都洋溢着幸福。

我能说什么呢，我能回忆什么呢，我能期盼什么呢？

28号下午接到出差的命令，29号飞到Fish那里，30号又飞回来。

记得上一次去是05年4月，一眨眼3年时间就过去了，不由一叹。

他没有见我，于是我很郁闷，心情很差很差，再美丽的景色都调和不了我的笑容。

那地方还是那么美，和3年前一样，不，是和4年前一样，

只是偶尔瞥见多了几栋楼而已。

我想起了很多04年的事情，那时哪知今日出差会来到这个地方。

谁也想不到随便一爱，4年就过去了，也许，就像Fish说的，这只是一种偶然。

1号在家身心疲惫，洗完衣服打扫完卫生后就再也动不了了。

卧床到下午，终于下楼买了根胡萝卜回来炒了吃。

2号在床上抱了一天的笔记本，晚上的时候意外的接到了Fish的电话。

他说不见我有部分原因是男人之间的斗争，因为那个“肉球”始终在怀疑我们，

不见回来也就说不了什么了。我听着没有任何感觉，借口罢了。

下周他要到深圳，顺便弥补我内心的不爽。我一下子又白痴似的高兴起来。

今天，冷静下来，觉得我这是在饮鸩止渴。

很爱他，放不下他，可不放下又能怎样呢？偶然的事情会有一个必然的结局，

我以为我能够承受得住那些所谓的结果，可是不幸的发现自己越来越脆弱。

他在挂电话前又主动亲了亲我，我就又晕了，

最后的一点点倔强也消失了，瞬间被征服。

今天不断地告诉自己不要想那么多，可还是下意识的开始期待下周末，

开始计划穿什么衣服，开始想周五下午怎么早点溜，开始在小纸条上写要带上什么东西……

他曾发信息说过真拿我没办法，我拿他又有办法么？

我们，继续纠缠，再过4年，什么情形呢？

流年……